BLAGUE [LEA] ou autres ;)

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quéquette, j'ai une grande bite "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le petit remets ça :
" Suce ma quéquette, j'ai une grande bite "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles ! "
Le petit garçon :
" Six Mc Nuggets et une grande frite "

> Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son
> papa.
> " Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"
> Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : « Elles vendent du
> bonheur »
>
> Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de
> bonheur.
> Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois
> rendu dans
> la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet.
> " Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ? "
> La professionnelle est un peu décontenancée.
> Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne
> couche de Nutella.
>
> Le gamin rentre chez lui " heureux " où ses parents inquiets lui demandent
> où il était passé.
> Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de
> bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
> Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
> " Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je
> n'en
> pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée."

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Pas bien sur les gendarmes, t'aurais pu mettre policier

bas moi je ne fait que repeter

Très joli,...

Slt, Rob comment cela vas de par chez vous, je viens boire un coup après une dure nuit de combat. Allez hop !!!! Je paie une tournée...

Salut Florian, j'espère que vous vous en sortez dans votre guerre.

J'ai droit à un régime particulier en dehors de la guerre j'ai droit au assuduité des nains et des pax. De fait, j'utilise la technique d'histrion comme il n'y a rien nul part. Comme qui dirait ils s'en vont la queue entre les jambes . Perso, je pense qu'elle sera longue, et tout cela pour de la fièreté mal placée. On ne pourra pas dire que l'on a fait comme napolèon "En amour, une seule victoire la fuite". .
Je t'offre une tournée, je viendrai prendre régulièrement un petit verre chez et dose de bonne humeur....

J'en ai une autre

C'est un belge qui dit à son ami
- Oh... regarde c'est l'avion du président...
Et son ami lui répond
- Mais ..... il sont où les motards

Sur ce, on se reboit un petit godet

Allez encore une petite dernière

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !! dit l' autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie



Je crois qu'il est temps que je rentre oups...

Ca y est, je me suis encore trompé, autant de chapelle et autant de sein pardon Saint à fêter....

En parlant de saint en voilà une qui me plait bien:

Citation :

Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec
lui en cas ou le voyage vers la paradis serait long... Arrivé aux portes du
Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voila que St-Pierre lui dit:'
Attend un peu.
Qu'est-ce que tu as là?'
Le boucher lui dit que c'est une collation. St-Pierre répond: Je ne connais pas
ça. Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie:' Il y a
quelqu'un qui connaît ça?' Au loin, on entend la petite voix de Marie: 'Y'aurait
pas de ficelle que ça me rappellerai le Saint Esprit...'

Joli, joli

C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
- Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois !



Allez on se rejette un petit canon

enore une petite

Minuit, l'heure du crime, 3 coups de feux retentissent dans un lieu de vacances : - T'inquiète pas mémé, c'est un français qui a pété !

Un dernière petite blague et je retourne me coucher


Comment reconnaître un gangster belge?
C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons


On s'en reprend une Rob... ...

Rob, celle-la il faut absolument que tu l'entendes .


Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
Réponse : 3 fois
1 fois à l'endroit
1 fois à l'envers
1 fois en chewing-gum

Une pensée profonde de Pascal:


La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool

Allez on s'en repaie

De quoi se mettre en forme pour le reste de la journée :

Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question:
"Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps? "

Là j'ai la tête qui fume.

CA S'ARROSE !!



C'est un gars qui va au bistrot:

Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .

Le patron: " - Ok, je vous les sers tous ensemble ?"

le gars: " - ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..."

le gars en enfile un, deux, trois...

Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"

le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !"

Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."

le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

aller un peu a mon tour, ^^



Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.
Il s'assied sur un
tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et
demande à l'homme
ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers
l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge
la main dans sa
poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours
accompagné de son
autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers
l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la
main dans sa poche
et en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le
onzième jour, l'homme
et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche
et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se
retourne vers
l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la
main dans sa poche
et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir
sa curiosité et
demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre
poche, très
exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une
vielle lampe, jel'ai
frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il
pouvait exaucer deux
voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma
poche la somme
exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de
l'argent dans les
poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux
tout acheter :que
ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours
dans ma poche de
quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai
demandé une poule de
de 1metre 80 avec de grandes jambes ! .